Le bébé tarama

Salut les amis,

Bon, c’est compliqué en ce moment, mais au moins je ne m’ennuie pas. La vie c’est peu comme un pain surprise finalement. Tu tombes pas toujours sur celui au saumon que t’aimes, mais ce que tu voulais vraiment c’est pas le saumon que tu aurais pu acheter chez Franprix avant de venir, ce que tu cherchais c’est la surprise.

Laissez-moi vous peindre une scène : une salle d’échographie, des murs couleur tarama des photos de bébés partout, et Louis… en train de faire une syncope émotionnelle. Littéralement. Il sue, il bafouille, il répond au gynéco comme s’il commandait une baguette. C’est difficile à regarder un homme qui essaie de devenir un adulte. Et pendant ce temps-là, moi je suis à moitié nue sur une table d’auscultation, essayant de vivre l’instant. Une seconde fois. En faisant semblant que c’est la première. Et pourtant, au milieu de cette comédie embarrassante, il se passe un truc. La vie peut-être.

Mais tout cela ne m’empêchera pas de vous womansplainer des recommandations culturelles :

📚 Le livre à lire pour éviter de stalker ton ex sur Insta :

Parce que les vacances d’été approchent, je vous propose un livre de la reine de la ChickLit : Marian Keyes. Mais parce que il faut vivre quand même avec le mood de son époque, il traite quand même d’un sujet sérieux : l’addiction.

Les Vacances de Rachel (Rachel’s Holiday), Marian Keyes, 1997

Au programme : jacuzzi, bains moussants, cocktails au bord de la piscine et séances de massage. Voilà comment Rachel s'imagine la vie au Prieuré, un centre de désintoxication pour vedettes du show-biz. Persuadée qu'elle n'est pas droguée, Rachel se réjouit de ces trois semaines de cure forcée. On a vu pire. Seulement, papa et maman, inquiets pour leur fille, ont choisi la formule économique. Et ça change tout ! Levée sept heures, couchée à neuf ! Repas à la cantine et tâches ménagères obligatoires. Enfin, le bouquet : thérapie de groupe tous les après-midi. Finis la belle vie, les bars branchés de New York, les virées avec Luke et sa bande. Désormais, c'est Chaquie la dépressive, John l'atrabilaire et Jacqueline dans le rôle de l'infirmière autoritaire. Pour Rachel, des vacances d'un tout nouveau genre !

Si vous voulez vous mettre à la Chick Lit, Marian Keyes est la parfaite porte d’entrée ! Elle a cette écriture un peu magique, qui vous fait rentrer dans la psyché de son personnage tout en gardant le recul propre à la comédie.

🍿La série ou un film à voir le soir quand tu as dit à tes parents que tu étais malade alors que tu voulais juste pas les voir :

Bon. Colin from Accounts, c’est pas du tout ce que vous croyez. Déjà, Colin n’est pas un mec en chemise qui bosse dans un open space avec un mug "World’s Best Dad". Non. Colin est un chien. À quatre pattes mais seulement deux qui marchent. Et il ne travaille dans aucun service compta.

Colin From Accounts, créé par Patrick Brammall et Harriet Dyer, 2022

L’histoire, c’est celle d’un mec un peu en loose, et d’une fille un peu en vrac (je me sens vue), qui se rencontrent parce qu’elle lui montre un sein au volant (et pas par accident) et qu’il renverse un chien. Voilà. Coup classique. Et au lieu de fuir chacun de leur côté comme deux adultes sains émotionnellement, ils décident de garder le chien et de s’en occuper ensemble.

La série parle super bien de ce moment chelou de la vie où on n’a plus 25 ans, pas encore la sagesse (ni le compte épargne) qu’on espérait à 40, et qu’on essaye quand même de construire quelque chose. Même si ce quelque chose est un foyer bancal autour d’un chien à trois pattes.

J’ai rigolé, j’ai dit “awww” à voix haute plus que de raison, et j’ai secrètement googlé “adopter un chien handicapé ”. Et puis je me souvenais qu’il y avait un autre truc dans mon ventre dont j’allais devoir m’occuper.

À regarder avec un verre de vin (la chance !) et votre foi en l’humanité légèrement restaurée.

Première saison sur Amazon Prime ! (faudra attendre la seconde pour ceux qui ne regardent que sur les sites légaux…)

🎧 Une chanson à écouter en marchant d’un pas déterminé sans savoir où tu vas

The Last Dinner Party - Nothing Matters - 2023

La chanson s’appelle Nothing Matters, le groupe s’appelle The Last Dinner Party, et on dirait une bande de sœurs Brontë qui auraient trouvé une guitare électrique, un rouge à lèvres trop foncé et un accès illimité à Spotify.

C’est théâtral, c’est un peu baroque, c’est super sexy, et en même temps ça donne envie de courir dans une prairie en robe transparente en hurlant à l’injustice romantique. (Oui, j’ai des fantasmes spécifiques.)

Et puis bon, vous penserez à moi la prochaine fois que vous aurez envie de ken quelqu’un “like noting matter”

C’est à la fois moderne et complètement hors du temps. Comme une soirée trop arrosée avec des gens trop beaux, dans un château trop froid, où quelqu’un finit par pleurer dans les toilettes dorées.

🍝 Un plat à manger seule ou avec quelqu’un de sympathique (genre pas un chat)

Bon.
Aujourd’hui, j’ai décidé de vous présenter une salade grecque, parce que :

1. On a pas envie de manger du chaud (il fait 32°, je ne suis pas suicidaire).

2. C’est la seule salade que je fais sans avoir l’impression de manger de la déco.

3. C’est pas demain que je vais repartir en Grèce sur un coup de tête vu mon “état”

Ingrédients pour 2 personnes (ou une, si c’est une soirée Juliette et Netflix) :

• 4 tomates bien mûres

• 1 concombre (pas le mini, pas le géant – un concombre équilibré, comme ma vie)

• 1 oignon rouge (ou pas d’oignon si t’as un date après, je suis pas cruelle)

• 1 demi poivron (parce que la vie ça doit se croquer un peu)

• 200g de feta (la vraie, pas “spécialité à base de lait de… on sait pas quoi”)

• Une poignée d’olives noires (à la grecque, pas les rondelles tristes en boîte)

• Huile d’olive (la bonne, celle que t’as volée à ta mère)

• Origan séché (facultatif, mais ça fait “je sais ce que je fais”)

• Sel, poivre

Préparation (3 étapes, une gorgée entre chaque) :

1. Coupe les tomates en quartiers, le concombre en demi-rondelles (je pèle la moitié, parce que je suis mi-bobo mi-paresseuse), et émince l’oignon comme si t’avais pas pleuré depuis trop longtemps.

2. Mets tout dans un saladier. Ajoute la feta en cubes (ou émiettée, si t’aimes pas la géométrie), les olives, un filet d’huile d’olive, du sel, du poivre, et l’origan. Goûte. Rajoute ce qui manque (souvent : plus d’huile, plus d’olives).

3. Mélange doucement, comme si tu ne voulais pas que les tomates aient un ulcère.

N’hésitez pas à me mettre dans les commentaires ce que vous pensez de mes recos, ça fait toujours plaisir et j’ai un peu moins l’impression de parler toute seule (même si on est d’accord que c’est la vie de parler seule)

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À la semaine prochaine,

Julie.tte